|
|
 |
   |
|
После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны на много недель вперёд!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
- О нет, он распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника?! Я из налоговой инспекции... Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Старшина ведет взвод в консерваторию.
За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
- А сейчас - шестая симфония Шестаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами придурками, пять симфоний пропустил!
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
Hовый pусский (HP) зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
-
Однажды великий тенор совершал турне по Америке. По дороге его машина сломалась. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму, где был сердечно принят всей семьей. На прощанье фермер спросил его имя.
- Я Карузо, - ответил певец.
- Боже мой! Как странно! - воскликнул пораженный фермер.
- Никогда не думал, что смогу встретиться с вами!.. Представь себе, - обратился он к жене, - перед нами величайший путешественник. Тот самый, про которого мы столько читали: Робинзон Карузо!..
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит - ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?
Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.
Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Андрей", "Андрей!", "Андрей!".
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.
- Послушайте, дорогой мой, - сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, - не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... как-то... а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: "Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует)..."
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть
не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ.
- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения:
"Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают!
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г.Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность? Hазовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов.
Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
Леонид Утесов после концерта сел в машину в Одессе.
Вдруг перед машиной возникла распатланная женщина и закричала: "Стойте, стойте, стойте!"
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу авто, вытащила из темноты маленького мальчика и говорит ему: "Сюня! Смотри сюда - это Утесов. Когда ты вырастешь, он уже умрет". Леонид Осипович после этого эпизода никогда не ездил в Одессу.
Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
Восхищаясь красотой одной из участниц Международного конкурса им.Чайковского в Москве (однако весьма посредственной пианистки), кто-то сказал:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, - подтвердил профессор Нейгауз, - только для большего сходства нужно было бы руки отбить.
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
еще
|
| |
|