|
|
 |
   |
|
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории.
Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
= Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
=Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
=На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будеш?
- Нет. Опять избили и спрашывают:
- Ты длинные волосы отпускать будеш?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Панк в автобусе стоит на подножке. У него спрашивает дедуля:
- Молодой человек, Вы выходите на следующей?
- ПОФИГ!
- Молодой человек, я ведь к Вам обращаюсь, Вы выходите на следующей остановке?
- ПОФИГ!!
- Боже мой! Как некультурно, как грубо!!! Молодой человек, а Вы другие слова знаете?!
- АКВАЛАНГ!!!
- Извините, но при чем тут "акваланг"?!
- ПОФИГ!!!
V: Vam minuet ili rondo?
O: A rondo-eto kuda?
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
"Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!
Сидит альтист в оркестре и горько плачет.
Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
еще
|
| |
|