|
|
 |
   |
|
Выcтупает хор безногих мальчиков c их хитом "Трава по пояc".
Если девушка плохо танцует - она ругает оркестр
Еврейская пословица
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, - только пол-литра знаю!!!
Разговаривают двое молодых артистов.
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант. Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну. Я надеюсь, не Филипп?
- Увы. На этот раз Филипп.
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку.
Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал...
Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
-Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике?
- Правда! Я точно знаю, что мне надо.
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
Два часа ночи. Сосед звонит соседу:
- Слушай, выключи музыку - у нас гости.
- А что, вы уже спать хотите? - издевается он.
- Дурак! Они идут к тебе на танцы.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни - левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...
Консерватория. Hа сцене выступает Ирина Архипова. А в зале сидит Елена Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты просто блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?
Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то "демократовской" страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!
Купила местная группа себе ударную установку. Поднастроили, подкрутили - репетируют. Вскоре заглядывает к ним один из музыкальных знатоков. Послушав звучание барабанов, он берет в руки плоскогубцы, садится за установку и, приготовившись крутить болты натяжки, просит клавишника:
- Эй, на Ямахе! Дай-ка ЛЯ-МАЖОР!
Парни чуть не упали от таких дел...
У скинхэда день рождения. Звонок в дверь. Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!
Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : )
Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу!
Второй звонок в дверь.
Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!
Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : )
Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу!
Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.
Скинхэд офигел: - Че это, ребята?
Те: - Подарок, музыкальная шкатулка!
Скин: - Как это?
Кореша: - А ты пни его ногой!
Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):
"Happy birthday to you..."
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!
еще
|
| |
|