|
|
 |
   |
|
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Рассказал(а) DED
Случай и вправду забавный или страшноватый - решайте сами …
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок - ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам - это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает. Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части - Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами "ПУСК" … .
По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить.
Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным.
Люди ! Будьте осторожны !
http://anekdotov.net
Он с детства на гитаре чесал. Положит на гитару - и чешет, чешет.
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
Из: http://www.my.km.ru/view/view2.asp?id={F2DC9384-B908-44D5-A9A7-8D1EEF7428FA}
Почему Женщина лучше, чем Гитара
o За Женщиной интересней наблюдать, когда выключают свет.
o Под твоими руками Гитара никогда не станет влажной.
o Вход у Гитары - всего 1/4 дюйма.
o Гитару можно поделить с друзьями.
o Гитара не попросит, чтобы ее взяли.
o Совершенно неприкольно затащить гитару в постель и обрызгать взбитыми сливками.
o На Гитаре можно играть зубами. Но не языком.
o Гитара не попросит повторить.
o Понадобиться две руки, чтобы Гитара закричала.
o Гитара никогда не почешет тебе спинку.
o Гитара не сядет за руль, если ты сильно напился.
o Гитаре все рано, кто на ней играет.
o Гораздо интересней поцарапать Женщину, чем деку Гитары.
o Уроки игры на Гитаре стоят денег и не такая забава, как...
o Нельзя жениться на богатой Гитаре.
o На вкус Гитары неприятны.
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
o Гитары не работают допоздна.
o У Гитар нет ни родителей, ни детей.
o Гитары никогда не говорят: "Дорогая, я устал".
o Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться прежде, чем начать играть на ней снова.
o У Гитары всегда есть время на тебя.
o Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
o Гитары не бреются и у них нет волос на заднице.
o Гитары не храпят.
o Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
o Прежде, чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
o Гитаре не надо готовить.
o Гитары никогда не спорят.
o Гитары не просыпаются среди ночи.
o Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
o Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
o Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
o Гитаре все равно как ты выглядишь и сколько тебе лет.
o Гитарам наплевать на что ты тратишь свои деньги.
o Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
o Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
o Гитарам все равно как их ценят.
o От Гитар не забеременеешь.
o У Гитар нет матерей.
o Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
o Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
o У Гитар не бывает плохого настроения.
o С Гитарами не скучно.
o Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
o Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
o После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
o Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
o Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
o Поддержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
o Поддержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
o Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
o Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно
o Гитары не устраивают сцену, если на тебе "чересчур сексуальное" платье.
o У Гитар нет чувства эгоизма.
o Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
o Гитара никогда не кончит раньше тебя.
o Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
o Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
o Когда Гитара не работает, ты знаешь как ее починить.
o Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
o Гитара никогда не проводит вечера "с другими Гитарами", возвращаясь домой со странными отметками на накладке.
Почему Гитара лучше, чем Женщина
o Гитара не забеременеет от тебя.
o На Гитаре можно играть в любой день месяца.
o У Гитары нет родителей.
o Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
o Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
o Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
o Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
o От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
o Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
o Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
o Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
o Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
o Гитара не страдает головной болью.
o Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
o Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
o Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
o Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
o Если не нравится как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
o На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
o Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
o У Гитары есть ручка громкости.
o Если порвалась 3-я струна, то новая будет стоить всего 79 центов.
o Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
o Гитару можно выключить.
o Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая нравится ли ей это.
o Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
o Гитара может быть любого цвета.
o Если не нравится как звучит Гитара, ее можно перестроить.
o При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
o Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
o Здорово, если твоя Гитара видала виды.
o После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
o Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
o Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
o Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
o Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Собрал и подготовил Андрей "mr.B. Jone$" Гончаро
еще
|
| |
|