Сегодня немного поwebобозреваемся.

Спокойно, без лишних эмоций. Просто, так сказать, задушить... пардон... я имел в виду - для души.

Вот, например, страничка Сергея Панцирева, которая называется СЕВА ONLINE.

Посвящена она, как уже многие догадались, знаменитейшему Севе Новгородцеву. Я как на нее попал, так сразу повеяло школьно-студенческой ностальгией... Комната с затемненными окнами, раздолбанный приемник, дикий хрип и свист из астматического динамика, три головы, склоненные над этим чудом советской инженерной мысли, ловящие каждый звук. Дрожащая рука робко выкручивает кругляшок настройки, пытаясь выловить сквозь свистопляску заглушек голос Лондона...

"Ой, да разгуля-я-я-я-ялася...", - внезапно взрывается приемник. Три головы сдвигаются еще ближе и взволнованно шепчут: "О! Вот оно! Сейчас Сева будет говорить!". В этот момент приемник делает "Хр-р-р-р - пр-р-р-р" и решительно заявляет: "Вы слушали русскую народную песню "Ну и с тем ли я гуляла?" в исполнении Аделаиды Курводрыковны Песнякобылодвинской". В комнате внезапно воцаряется глубокая поэтическая тишина, а две головы лупят третью этим приемником по ушам. После этого приемник в очередной раз ремонтируется изолентой, вторая голова берется за настройку, три молчаливые фигуры опять сдвигаются вокруг потрепанного средства информации... На этот раз из динамика начинается дикий вой и треск, сквозь который раздается намек на чей-то голос... Три головы внимательно вслушиваются в этот звуковой шторм, шепотом пытаясь что-то уловить и перевести друг другу. По общему мнению, это действительно - Сева Новгородцев. Так проходит минут пять, как вдруг свист прекращается и динамик вдруг чистым голосом объявляет "Голос Америки из Вашингтона передавал песню ансамбля "Машина Времени""... Вот так и развлекались.

Впрочем, иногда, как ни странно, удавалось поймать СЕВУ, и это действительно было праздником. Не только потому, что в его передачах звучала та музыка, по которой тосковало все молодое поколение страны идиотских советов. А еще и потому, что у Новгородцева был СТИЛЬ, был ТЕКСТ, была легкость в общении и остроумность в изложении фактов. Для нас в те годы, когда самой раскрепощенной передачей была "АБВГД-йка",выступления Севы были как глоток живительного воздуха.

Я, например, практически слово-в-слово помню один из первых его выпусков, посвященных группе "Queen"... Также помню статью в журнале "Ровесник" (если не ошибаюсь), где наши скоты от идеологии заставили мать Севы рассказывать о том - какой ее сын гад последний, и как он еще с детства не любил нашу родную советскую родину, а однажды Ленина назвал - "лысый уй"...

Чего-то меня разобрало... Ладно, не будем о грустном. Будем о приятном. Об этом сайте. Лично мне понравился и дизайн страницы, и навигация по ней. Все довольно просто, стильно и понятно. Вы найдете диографию Севы, рассказанную им самим, расписание Севиных передач на Би-Би-Си, узнаете историю возникновения "Севаоборота" и "Рок-посевов", сможете полюбоваться интересными и редкими фотографиями.

Всегда приятно заглянуть на сайт, посвященный какому-то известному человеку, где действительно можно получить много интересной и полезной информации. А то я уже посещал странички, сделанные восторженными юношами (или, не дай Бог, восторженными девушками), которые посвящены, к примеру, Леонардо Капприччиозо, а кто там действительно изображен - сам Леонардо, Титомир Байконур или Кабан Динамит - хрен поймешь. Этот же сайт еще ценен тем, что постоянно находится в динамике и развитии, так что на него имеет смысл заглядывать снова и снова.

Оценка страницы по моей системе - четыре с плюсом.

Copyright (c) (э) Alex Exler 1999

Этот сюжет только косвенно музыкален, но имеет непосредственное отношение к реалиям нашей жизни, в том числе и к музыкальным - потому он здесь.

Стив Мартин

Изобретатель упаковок к компакт-дискам попадает в ад

Перевел М.Немцов

Пылающие врата Ада распахнулись, и изобретатель упаковок к компакт-дискам шагнул внутрь под сатанинские фанфары.

"Мы давненько хотели его себе сюда заполучить," -- сказало Воплощение Чистого Зла одному из своих инфернальных подручных, -- "но решили подождать, поскольку он так прилежно трудился наверху, заворачивая компакт-диски в целлофан и эту липкую ленту. Пригласи его на обед и не забудь позвать авторов руководств к компьютерам." Дьявол исчез, пропустив горячие проявления любви, излитые на изобретателя. "Сам Вельзевул сильно порезал себе палец, пытаясь распаковать сборник лучших песен Барбары Стрейзанд," -- прошептал чертенок. Толстый змей подползла поближе и обвилась вокруг ноги изобретателя. "Он раньше был влюблен в изготовителей дистанционного управления с его крохотными кнопочками, притиснутыми вплотную друг к другу, и загадочными аббревиатурами," -- произнес змей, -- "но теперь говорит только о тебе, о тебе, о тебе. Пойдем, соберем тебя к обеду. А про твое задание поговорим позже." Пока змей показывал ему дорогу в гардеробные Преисподней, лицо его приняло томительное, искательное выражение.

"Как тебе это удалось?" -- спросил он, наконец. -- "В смысле, изобрести эту упаковку? Тут всем знать хочется."

Изобретатель, с ногами, удобно охваченными пламенем, польщенный таким признанием, слегка расслабился в новой обстановке. "Первоначальную пластиковую коробочку для компакт-дисков было чертовски легко открывать," -- пояснил он. -- "То есть, если мы собираемся по-настоящему предотвращать доступ потребителя к продукции, то ради Бога, давайте же его предотвращать! Мне хотелось создать такую упаковку, с которой потребитель помчится в кухню за ножом, чтобы у него был шанс, по крайней мере, раскроить себе руку." "Именно тогда тебе в голову пришла идея самоклеящейся упаковки?" -- спросил змей. "Самоклейка некоторое время была очень славной. Мне нравилось, что она не оставляла абсолютно никакого места, в которое можно было бы вцепиться ногтями, однако я знал, что нам есть куда двигаться в этом направлении. Именно тогда мне попался целлофан - целлофан с иллюзией полоски отрыва, в то время, как никакой полоски отрыва там не существует." В тот вечер на праздничном обеде, проводящемся один раз в эон в честь вновьприбывших, изобретатель сидел по правую руку от самого Дьявола.

По левую разместился Цербер, сторожевой пес Гадеса и известный дизайнер ананаса. Дьявол проболтал с изобретателем всю ночь напролет, затем попросил открыть еще одну бутылку вина -- на этот раз с помощью вилочного штопора с боковым скольжением.

Изобретатель весь взмок, но час спустя бутылка была открыта. Сначала никто не замечал какой-то приглушенной суеты, доносящейся откуда-то сверху, одннако вскоре шум стал довольно продолжительным. В конце концов все собрание подняло головы к потолку и, наконец, сам Дьявол заметил, что внимание куда-то переместилось. Он задрал голову. В эфире зависли три ангела, в руках у каждого было по предмету. Изобретатель сразу понял, что это: пачка из-под молока, сумка на пластиковой молнии и банан - три идеально разработанных упаковки. Он помнил, как, бывало, сам восхищался ими, пока не впал во зло. Три ангела спланировали к помосту. Один вознес сумку над теми, кто придумал пузырек для аспирина, заливая их потусторонним светом. Желтое сияние банана омывало адского пса Цербера, дизайнера ананаса, а молочный пакет излучал свою белую яркость в направлении изобретателя упаковок к компакт-дискам. Дьявол резко поднялся, проревел что-то по-латыни, выпустив из пасти крылатое полчище суккубов, и, сердито извинившись, удалился. После этого фиаско изобретатель вернулся к себе в номер и потыкал в кнопки пяти пультов дистанционного управления, необходимых для того, чтобы включить видеомагнитофон. Раздраженный неудачей, он закрыл глаза и принялся созерцать предстоящую ему в унынии Ада вечность: возможно, ему больше никогда не увидеть снежинку или сливочную карамельку. Но потом он подумал о хорошем обеде, которым его только что накормили, о своих новых друзьях и решил, что в снежинках и карамельках все равно хорошего мало.

Подумал он и о том, что грядущая вечность, в конечном итоге, может оказаться не такой уж и плохой. В дверь постучали, и вошел змей. - Дьявол попросил меня передать тебе задание, -- сказал он. -- Иногда его мучают ужасные мигрени. Он хочет, чтобы ты стоял рядом и открывал ему пузырьки с аспирином. -- Мне кажется, я смогу это делать, -- ответил изобретатель. -- На всякий случай, чтобы ты знал: каждый раз ему требуется новый пузырек, поэтому тебе придется снимать ободок для защиты от случайного проникновения, колпачок для защиты от детей -- и алюминиевую защитную прокладку, -- добавил змей.

Изобретатель с облегчением перевел дух: -- Никаких проблем. -- Вот и хорошо, -- ответил змей и повернулся уходить. Но тут дрожь сотрясла вдруг все тело изобретателя. -- П-послушай, -- голос его задрожал от нехорошего предчувствия, -- а кто будет вытаскивать ватный тампон из самого пузырька? Змей медленно обернулся к нему, и его лицо исказилось, превратившись в маску самого Вельзевула. Мощный низкий рык, который исторгла его пасть, казалось, исходил из самих глубин Преисподней: -- Так ты же и будешь, -- ответил он. - ХА ХА ХА ХА ХА.
http://spintongues.vladivostok.com/martin18.htm

Tongues Лавка Языков