|
|
 |
   |
|
Поручик Ржевский подсыпал Наташе Ростовой снотворного в шампанское и овладел ею спящей, мурлыча себе под нос "Благодарю Тебя за этот дар - умение спать и видеть сны". Невдомe:к ему было, что Наташе в это время снился сон о чe:м-то большем...
Каждый вечер, тупо глядя в монитор, БГ повторял: "Навигатор, пропой мне канцону-другую". Однажды жена не выдержала и в сердцах сказала: "Да купи ж ты, наконец, звуковую карту!"
Была у Бориса любовь с Самарой.
Страстная. Но мужчины народ ветреный, понравилась ему Кострома - подкатил он к ней, Mon Amour, мол, говорит. А Кострома - девушка серьe:зная - спрашивает - а как же Самара?
Искушe:нный Борис быстро нашe:лся: "А-а, Самара... - это сестра моя. Двоюродная".
Однажды (на День Милиции), Аквариум выступал перед Отрядом Милиции Особого Назначения. После песни "Город" было ясно, что слушатели не поняли песню - вели себя агрессивно, грозили инфракрасными прицелами. Пришлось спеть песню ещe: пару раз, и наконец, когда Отряд въехал в "Город", было время людской доброты.
Помню то время, когда напитки продавали по 2, с двух до семи. Очереди змеились вокруг винно-водочных отделов, не всегда, правда, сохраняя покой. Порой, чтобы даже узреть желанную дверь, нужно было несколько часов. В ту эпоху любимой народной песнью была песня "Навигатор", особенно строчки "вот ещe: поворот, и я к сердцу прижму дорогую..."
БГ любил отвечать туманно. Однажды на вопрос: "Откуда у тебя эта редкая древняя монета?" - заданный по поводу монеты, нелегально провезe:нной через Тибетско-Парижскую границу древним способом контрабандистов - в желудке, БГ ответил: "Ты не бывал там, откуда она - считай, что тебе повезло".
Анекдот из России от www.biblioteka.ru
Жил-был мужик. Жить стало невыносимо: денег нет, работы нет, жена ушла. Решил повеситься. Поставил стул на стол, на стул встал, веревку к люстре привязал, на шею одел. Тут смотрит, а на шкафу заначка: недопитая бутылка водки и пара папирос. Ну, думает, не дело оставлять. 150 грамм выпил, закурил.
- А жизнь то налаживается.
Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз" , шо по-нашему значит: " Катилися каменюки".
Будут исполнять песню "This is a woman" , шо по-нашему значит: " О це баба "
Абрам первый раз пришел в оперу слушать "Евгений Онегин". Зрители балдеют, Абрам ничего не понимает... На сцену выходит мужчина, начинает петь,
Абрам (А) спрашивает у соседа:
- Скажите, кто это?
Сосед (С): - Онегин
(А) -Скажите, он что - еврей?
(C) - Нет, не еврей.
Зрители тащатся, Абрам сидит, ничего не понимает. Выходит женщина, начинает петь.
(А) - Скажите, кто это?
(С) - Татьяна
(А) - Скажите, она что - еврейка?
(С) - Нет, не еврейка
На них уже шикают, "тише, тише..."
Выходит еще один мужчина, тоже поет, зрители в восторге, Абрам ничего не понимает.
(А) - Скажите, кто это?
(C) - Ленский!
(А) - Скажите, он что - еврей?
(С) - Ну еврей, еврей!
(А) - Вот увидите, его убьют!..
На репетицию оркестра скрипач пришел весь помятый, невыспавшийся, с мешками под глазами.
- Что с тобой случилось? - спрашивают у него.
- Да ничего страшного, просто кошки всю ночь под окнами орали, не дали выспаться.
- Орали-то хоть неплохо?
- Да так, попсу всякую.
К старому одесскому портному, у которого заказывали костюмы Шаляпин и Собинов, пришел молодой начинающий тенор. Он примерил костюм и взял ноту:
- Ля-я-я-я-я. Вы знаете, что-то в спине жмет.
Портной:
- Приходите завт'а.
На следующий день история повторяется и на ноте до у певца жмет в паху. На третий день после очередной жалобы портной не выдерживает и говорит:
- Послушайте, милейший, костюмчик иг'ать не будет! А'тистом нужно бить из п'ежде, а вы как были говной, так так ему и останетесь. Па'дон еву!
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить.
Б.Г. со старушкой исчезают...
Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!"
Клавшиник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист:"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
Меломана, алкоголика и программиста спросили: "что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
Меломан: Спас бы Джона Леннона...
Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
Програмист: Повесился!!!
-Почему???
-Что мне опять на Спектрум перелазить???
Андрюша Губин выходит из тренажЈрного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:
- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Губин, преисполненый чувстсом собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?
Кельтско-Тибетский Эпос
"Гармония мира не знает границ!" - напевал БГ, пряча за пазуху золотую статуэтку Будды на Тибетско-Парижской границе.
Как-то раз Борис Борисыч отстал от своей парижской экскурсионной группы, зашe:л в бистро, да и наклюкался так, что уснул прямо у Триумфальной арки. Очнувшись, долго не мог понять, где он, а когда, наконец, он пришe:л в себя, всe: приставал к прохожим, требовал гида-переводчика.
Парочка анекдотов от сайта "Асколки"
http://members.xoom.com/abgklub/
1.Как-то Ленинградский рок-клуб взял в аренду клочок земли и засеял его анашой.
Через некоторое время стали замечать, кто-то по ночам косит рок-клубовскую анашу. Послали сторожить Цоя. Цой, недолго думая, надрался портвейна и заснул. На утро часть поля была скошена. На следующую ночь послали Майка. Ночью Майк надрался портвейна и заснул. На утро снова часть поля оказалась скошена. Наконец, Бобу выпала очередь сторожить поле. Сразу надираться портвейном Боб не стал. Решил погодить. Принeс дров. Разжe:г костe:р. На звe:зды смотрит. Вдруг:
- Вжих-вжих. Вжих-вжих.
Боб спрашивает:
- Кто там?
- Это - ветер! Это - ветер! - незамедлительно последовал ответ.
2. "Аквариум" выступает в "России". В зале пафосная публика. Шик и блеск.
Вдруг в первом ряду один мажор поворачивается к своей соседке справа и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Что вы! Конечно не я! Мажор поворачивается к соседу слева:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Нет. Не я.
Тогда мажор оборачивается назад и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Нет. Не я. А что?
- Нет, ничего. Значит музыкой навеяло.
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
-Жизнь Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтобы консервы не сперли.
- Папа, а что такое опеpа?
- Hy, как тебе объяснить... Это, когда один человек yбивает дpyгого, а тот, пеpед тем, как yпасть, долго и гpомко поет...
В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочy, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штyк...
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Прислал: Ted Stingray, stat55@ppp.delfa.net
Прапорщик: Музыканты есть? из строя: Да! Замполиту пианино на 5-й этаж ПОДНЯТЬ!
Прислал: Boris Ignatov, r56348@email.sps.mot.com
- Мойша, ваша жена на концерте очень сильно кашляла, все смотрели только на нее. Она что, заболела?
- Нет, она надела новое платье!
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте, смотрит как играют и думает: "Надо же, такие пальцы и какой-то фигней
занимается".
Прислал: РусланЧик, k-aleks@cityline.ru
Случай из жизни.
Не могу удержаться - уж очень похожий случай произошел со мной на днях.
Будучи лишь отчасти проснувшимся, зашел я в магазинчик по торговле музыкальными CD-шками и с удовлетворением обнаружил в нем "Это все..." Шевчука. И безо всякой задней мысли интересуюсь у продавца (довольно громко)
- "Это все..." сколько стоит? и чувствую на себе напряженные взгляды окружающих потенциальных покупателей дисков. "Че, думаю, последний диск остался?" Немного ошалевшая продавщица отвечает:
- Ну... Разные по-разному стоят...
Я не врубаюсь, что значит "разные". Разные "Это все..."? Тогда что означает реакция окружающих - на их лицах явственно написано что-то типа "Вот сволочь!"
- Да нет, - говорю, - меня интересует "Это все..."
- Ну... Сейчас я попробую посчитать...
И начинает вытаскивать ВСЕ ДИСКИ с витрин...
- Вы чего, найти не можете? - спрашиваю и тыкаю пальцем в диск. И слышу дружный вздох облегчения со всех сторон. И только тут до меня доходит...:)
еще
|
| |
|