Анекдоты

 В архив
Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чего-то с неба и играет.
Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугался? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.

- Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"! Откуда у тебя бабки на эту машину?
- Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
- Золотой тромбон, что ли?
- Да нет, обыкновенный.
- Заливаешь! За тромбон - такую машину?!
- Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

ОБНОВЛЕНИЯ НА САЙТЕ http://www.metalkings.ru
---------------------------------------------------------------------------
Официально было завершено голосование, в котором вы мучительно умервщляли ударника "Рогатых трупоедов" Череподробильника. Увы, он не умер во время неудачного сеанса садозооспиритизма, случайно вызвав дух Моники Левински, которая вселилась в дух его домашней крольчихи Агафьи и пыталась затрахать горе-некроманта до смерти, он не смог прострелить себе череп (изнутри через задний проход), сидя в сортире, болтом от тяжелого боевого арбалета, спусковой крючок которого был прикреплен к цепочке сливного бачка, а непосредственно сам болт был направлен в анус несчастного, смерть его была в тысячу раз трагичнее.
Одним погожим осенним утром, накурившись какой-то нехорошей дури, бедняга возомнил себя Бобом Марли и от ужаса наложил на себя руки, когда подошел к зеркалу и увидел себя в цветастом вязаном полосатом берете с вышитой поверху пентаграммой и с перевернутым листиком анаши на шее. R.I.P.
Но жизнь, особенно сексуальная, продолжается у других участников группы. На этот раз наши извращенные мозги решили предложить вам сложнейшее испытание: из 8-ми достойнейших телок надо выбрать чумовейшую подругу для гитариста "Рогатых трупоедов" Энди "Цирроза" Горюхина.
В отчаянную борьбу за столь видного мужика вступают:
Моргана Жабощекина - специализировалась на производстве гомункулусов, ныне торгует березовыми вениками на Тишинском рынке
Баррикада Кровавских - профессиональная анархистка на митингах, до перестройки работала инженером-конструктором в НИИ гнило-почвенных пород
Шайтаниалла Ахульбекова - менеджер смены в центральной точке АкынФастФудз. До этого была зав. кафедры малефистики в ЗЛОГУ им. Астарота
Моника Кишковских - начинала свою карьеру в ночном кордебалете «Аппетитные Пышки», сейчас зав. колбасного отдела в магазине Dead Meatyai (Дед Митяй)
Бертолетта Кирисракус - тренер по античным боевым искусствам, искусствовед, лауреат ежегодных гомеровских чтений, работает вышибалой в детском кафе «Фунтик»
Дубовина Пень - строгальщица на лесопилке, до этого была членом худ. кружка Адской Хохломской Росписи, вписывала в клюкву и рябину человеческие черепа и пентаграммы
Глафира Кирпичева - стриптизерша-клофилинщица, в молодости была ударницей-разнорабочей на БАМе, Целине, Магнитке, и других всесоюзных стройках
Задонина Козявкич - ГС (городская сумасшедшая), до этого астролог, держательница финансовых пирамид, заклинательница змей и букмекер на тараканьих бегах
Итак, половая удовлетворенность Энди "Цирроза" Горюхина в ваших клавах.

Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...

Выступает Death/Grind группа с новым вокалистом. Мощный такой гроулинг, все дела... И пока шел соляк, он забыл, что там дальше поется (первый раз все таки). Подходит к басисту:
-Эй, какой там следующий куплет?
-(не переставая трясти хаером) - не знаю, спроси у барабанщика, он у нас тексты пишет!
Идет к драмеру:
-Что в следующем куплете поется?
на что барабанщик, отмачивая зубодробильные бласт-биты и не переставая вертеть хаером, отвечает - Какая песня?

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого автора.
Цех декораций при Консерватории.

УК НА ЭСТРАДЕ.
Волна насилия захлестнула страну. Устав от кровавых боевиков и устрашающих теленовостей, народ пытается найти отдохновение в мире шоу-бизнеса. И что же? Во многих песнях, звучащих с эстрады, его ждут те же жестокость и криминал. Секрет создания подобных шлягеров прост - выбери статью уголовного кодекса и выдай зарифмованную иллюстрацию к ней. Желая проверить свою догадку, я раздобыл УК Российской Федерации.
Раскрыв раздел VII (преступления против личности) и главу 16 (преступления против жизни и здоровья), я сел перед телевизором. Первой ласточкой стал профессор Лебединский, пропевший: "Я убью тебя, лодочник!.." Профессора - народ рассеянный; ну, ляпнул не подумав!.. Однако это неосторожное высказывание уже подпадает под статью 119 - угроза убийством и карается лишением свободы до 2-х лет.
Эстафету подхватил кабаре-дуэт "Академия" с историей о том, как муж зарубил топором жену и ее любовника, а "после пошел за пивом". В данном случае налицо статья 105, пункт 2а - убийство двух и более лиц, а также пункт 2д - убийство, совершенное с особой жестокостью.
Полагается за это смертная казнь или пожизненное заключение. Подсудимый мог бы отделаться всего тремя годами лишения свободы, если бы адвокат сумел применить статью 107 (убийство, совершенное в состоянии аффекта).
"Па-звольте! - воскликнул бы на это прокурор. - Какие еще смягчающие обстоятельства?! Муж притаился в засаде с топориком в руке, дождался, когда любовники расслабились и зарубил их! Так что подсудимому "светит" еще и пункт 2в (убийство лиц, заведомо находящихся в беспомощном состоянии)".
Группа "Несчастный случай" поведала вовсе уж циничную историю о том, что туповатый муж заметил, что жена подсыпала ему в суп "белый порошок". Однако понял он, что же она "имела в виду", лишь на том свете, взирая с небес, как коварная супруга прибрала к рукам наследство. Ей явно грозила статья 105, пункт 2з (убийство из корыстных побуждений), но до суда, похоже, не дошло.
А нашумевший шлягер "Убили негра" (группа "Запрещенные барабанщики") подходит сразу под несколько статей УК. Прежде всего напрашивается статья 105, пункт 2л (убийство по мотиву национальной, расовой ненависти или вражды). Но ведь из негра к тому же сделали зомби - живого мертвеца. Статьи о зомбировании в нашем кодексе нет, но с долей условности подойдет пункт 2м (убийство в целях использования органов и тканей потерпевшего).
Как видим, еще не все статьи уголовного кодекса нашли отражение в современных хитах. Перед авторами будущих шлягеров широкое поле деятельности - изнасилование, заражение СПИДом, киднэпинг и масса других преступлений ждут своего отражения в песнях любимых композиторов. Так что следите за эстрадой!

Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

из газетных объявлений:
Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы. Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.
Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом.

бывают советы полезные, бесполезные и вредные, а может еще какие есть? вот такие, например:
Я бы хотел жить и умеpеть как Моppисон.
гм. ты уверен? даю практическую инструкцию: вначале поступи в гитис на режиссерское отделение, наснимай много-много порнухи под музыку иванушек-интернешнл, затем вусмерть пособачься с преподавателями на тему твоего непризнанного гения в этой области и забери документы. они еще пожалеют об этом, но будет поздно. теперь дело за малым - кинь объявление в фидо "ищутся музыканты для вновь создающейся группы windows (название взято из книги билла гейтса "если бы windows восприятия никогда не вешались, для того, чтобы увидеть мир как он есть нам не потребовались бы наркотики"), много пой непонятные песни с хорошим тымц-тымцом посередине, не забывай время от времени таскать за волосы красивых девок из группы поддержки секс-шоу "коррозии металла", свешиваться с карниза гостиницы "националь", квасить с выдающимися художниками нашего времени, к примеру с церетели, разумеется, нужны наркотики, но если у тебя нет на них денег - кури кору дуба и щавель - со временем это станет модно и символом эпохи. кроме того, из отечественных музыкантов щавель никто еще не курил.
где-нибудь на заре славы показательно расплюйся с хозяевами самых известных клубов. кричи со сцены их имена в как можно более оскорбительной форме. сделай песню о бурной интимной жизни этих людей с твоей карманной собачкой, которой сшей пояс верности из кожи свежевыкопанной брюквы. тебя побьют, но потом пожалеют об этом.
на концерте в кремлевском дворце съездов показательно устрой очищение желудка на сцене, желательно на околостоящего милиционера. теперь обязательно нужно успеть прокричать на весь зал что только что за сценой он засовывал тебе пальцы в горло и все менты вообще козлы. тебя снова побьют, но, как ты уже понимаешь, потом пожалеют об этом.
издавай книги своих стихов за свой счет. делай это за границей, а продавай здесь. отпусти бороду, пусть себе уходит, все равно ты с ней неважно смотришься.
все время заявляй в газетах что тебя посещают странные видения. сделай так, чтобы их увидели и другие (в крайнем случае в роли видений могут выступить остальные члены твоей группы, но лучше не мелочись и пригласи профессионалов). как только тебе исполнится 33 года (возраст христа и вообще круто) - залезай в ванну. помыться всегда приятно. в ванне тщательно выпусти воздух из альвеол и опусти голову как можно ниже в воду. примерно через 12 минут попробуй извлечь ее оттуда. если тебе это не удалось - поздравляю, теперь ты моррисон.
[...]
Bye, Alex!

еще