|
|
 |
   |
|
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Идет по улице бедный музыкант, волосы грязные, нечесанные, бубнит себе под нос какую-то новую мелодию. Вдруг около него останавливается мерседес, оттуда выскакивает мужик на пальцах и в золоте, подбегает к мызаканту и улыбаясь кричит:
- Привет Серега, как дела, сколько лет сколько зим, давно не виделись! Помнишь как мы стобой в школе учились? Чем занимаешься?
- Да вот, все музыку сочиняю, денег мало платят, плохо. Как ты?
- У меня все ОК. Музыку тоже сочиняю, знаешь, типа продюсер музыкальных проектов. Но сечас тоже не очень, тоже мало платят да и проекты поменьше.
- Какие? Спрашивает бедный музыкант.
- Ааа... мой последний проект... ну как его, вспомнил: "ммм... Данон"
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
В мюзикл-холл пришел мужчина и сказал директору:
- Я опытный массажист, за тысячу долларов в месяц я готов ежедневно массировать всех балерин вашего коллектива.
- Пожалуйста, - отвечает директор - если у вас эта сумма при себе, вы можете начать прямо сейчас же.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
Певица N. выпустила новый компакт-диск. Размер его на полтора дюйма меньше предыдущего.
Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а за-тем..."
Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы.
Так кто из нас негр?!!
Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело. Выпили, закусили. Братаны говорят:
- Ну сыграй! Типа это... Ну, типа, давай!
Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны недовольны:
- А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают.
- Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъeтся головой в стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого автора.
Цех декораций при Консерватории.
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я, гyсляp!
- О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чон'ть!
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшкакх стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно за@$%%ись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих ненадо!
Идет репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
Ползут два короеда внутри скрипичной деки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.
Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цыгарку!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цыгарчину - чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория!
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Борис Моисеев выступает с новым ремиксом на песню: "Опять скрипит потертое седло".
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!!!
еще
|
| |
|