|
|
 |
   |
|
Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов
Кинчев: Мы вместе
Цой: Все говорят что мы вместе но немногие знают в каком
Летов: Мы в глубокой жопе
- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Новость:
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
- Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
- Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
- А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
- Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
- А зачем тебе двери от Камаза?
- Как зачем? В окошко смотреть
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он
благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной
электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров!
Новость от ГАИ:
Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".
- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было.
Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".
Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
Звукорежиссер:
- Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше, чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - все полностью переработать и крутить на каждом выступлении.
Филя : - Х*й тебе! (и далее по тексту интервью).
Звукорежисер (про себя):
"Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами."
Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком - Киркоров и Алла Борисовна.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!!
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы че - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...
В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...
Tихо плещется вода
В стенках унитаза
Вспоминайте иногда
Васю - водолаза.
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
еще
|
| |
|