|
|
 |
   |
|
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!
- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
- Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
Заходит "Виагра" в бар и говорит:
- Сегодня всем ставлю.
А ведь коровы не киряют!
Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
- Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки все время падало!
Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович...
Шостакович!
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история.
Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
По радио пару лет наза рассказывали:
Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало как "Сру чайком ...."
Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?".
Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович...
Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...
Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
Известный певец К. любит встречать Новый год в своем обществе.
Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка телевизоров и смотрит себя по всем программам.
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
- Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
- Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
- А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
- Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
- А зачем тебе двери от Камаза?
- Как зачем? В окошко смотреть.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".
Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) веселые;
3) песни группы "Ленинград".
Что связывают с мечём музыканты разных муз. направлений? А вот что:
(для полного расколбаса советую везде вместо слова "меч", подставить слово "х$й")
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
еще
|
| |
|