|
|
 |
   |
|
Часть 3. Из жизни звёзд.
1. Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.
2. Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл".
Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева.
Хлопец заторчал на горылке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морзе (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. От мрачных лиц толку было немного и вскоре они ушли. - Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда. - Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морзе споет? Он ведь радист.
- Ничего подобного! - крикнул Морзе, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.
- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.
- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".
Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.
- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.
- Чего?
- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!
- Да ну вас...
- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?
- Ну ладно... Эй, так ведь я ж негр!..
- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!
Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три...
3. У Богаева случился удар током. Он долго бегал по студии и что есть мочи дул на пострадавший палец. Однако мучительная боль не проходила.
- Как же я теперь на гитаре играть-то буду?! - кричал он громко, пугая тараканов.
Тут в студию заглянул Будник.
- Что случилось, Сергей Иванович? - участливо поинтересовался он.
- А-а! - отвечал ему Богаев.
- Э-э!
- Ъ...
Друзья выпили водки и вскоре удар током прошел. Вот так и в жизни бывает - случится с человеком несчастье, а друг возьмет и поможет!
4. Володя Пресняков постоянно пел песни. Поет, бывало, целый день - рот не закрывается. И тогда решил он сделаться певцом. И так ему это понравилось, что он и жену свою певицой потом сделал, и тещу.
Хорошее дело, понимаете, никогда безнаказанным не останется!
5. Архангельский музыкант Гусля внезапно научился играть на скрипке. Подключил к ней усилитель, понавесил разных примочек, и - готово!
Стал после этого выступать в консерватории, в камерном зале. Посмотреть на северное чудо приходили и Костя Стрелков, и Гребенщиков, и Кобзон Иосиф, и Алла Пугачева, и даже Будник приходил, спрашивал, нет ли у кого телефонного справочника за прошлый год. Только вот Генри Роллинз не пришел. Гусля на него за это обиделся и перестал играть на скрипке.
Мораль: никогда не делай то, а, наоборот, делай это.
Приславший мне этот текст пожелал остаться неизвестным и сказал, что мы все обязаны
какому-то MAG'у
Часть 4 - Фанатские сказки
1. Знаете, почему Константина Доктором зовут?
Давно это было, еще до перестройки. Сидел как-то Костя на тусовке, ну песни пели, выпивали, как обычно. И была там девушка с очень горбатым носом. Костя на нее смотрел-смотрел и говорит: "Хочешь, я тебе нос выправлю? Я умею." Она по-пьяни да сдуру согласилась. Костя велел ей лечь на спину и закрыть глаза. А потом взял молоток и ударил прямо по носу. Ему за это, конечно, вломили, но с тех пор зовут ДОКТОРОМ.
2. Еще до того, как Кинчев пришел в Алису, он уже играл квартирники для друзей. И девушкам уже тогда нравился. Была у него одна поклонница-буфетчица, жутко от него балдела. Песни она не очень понимала, ее сам Костя волновал. А девушка эта была довольно-таки мощная, объемистая, полная. И вот однажды, на квартирнике в общаге, хрупкий Костя, глядя ей в глаза, запел: "Иди ко мне!" Буфетчица не выдержала - упала с сердечным приступом. Пришлось "скорую" вызывать, говорят, еле откачали.
3. Костя и Петя один раз поспорили с Рижским рок-клубом, что выпьют ванну портвейна. Рок-клуб добыл необходимое количество напитка и предоставил питерским собратьям. Они закрылись в совмещенном сан. узле; два дня стояла тишина, а на третий дверь распахнулась: "В-ввванна п-п-ппуста!.."
4. У юного Пети Самойлова была бабушка. Тогда он еще не был таким знаменитым Петром Сергеевичем, и у него дома часто собирались всякие друзья, тусовки. Собирутся, сидят, портвейн пьют, травку курят. И вот, как только травкой запахнет, бабушка тихонько пробиралась в комнату, садилась куда-нибудь в уголок и нюхала. Такой у нее кайф был: дым от косяков нюхать, очень он ей нравился. Все к ней привыкли, не обижали, знали уже: где травка - там и Петина бабушка.
5. Ходил слух, что вместе с ранней Алисой на сцене выступал хор девушек. В доказательство приводили песню "Звезда интернационального долга"...
6. Однажды перед сейшеном Костя стоял, судорожно держась за микрофонную стойку, смотрел в народ мутным взором и говорил: "К-концерт отменяется п-по техническим причинам". Из Алисы на ноги никто встать не мог - вот и вся причина. Интересно, что фаны не стали буйствовать, а понимающе вздохнув: "С кем не бывает", пошли по домам.
7. Питерские фаны встетили на улице пьяного Кинчева. Он стоял перед памятником Ленина, мрачно его рассматривал и что-то бубнил под нос. На робкое предложение фанов пойти домой не реагировал, а продолжал общаться с вождем революции.
8. Питерские фаны увидели в метро Костю - он на эскалаторе поднимался вверх. Подбежали, попросили автограф, смотрят - а Костя в дымину пьяный, взял ручку, она у него вывалилась, покатилась вниз. Эскалатор вверх - Кинчев вниз. Ругается жутко! Тут фаны опомнились, подхватили и ручку, и Костю под ручки, поставили на ноги. Уж и автографов никаких не надо! А он упорно пытается что-то там нацарапать им на листочках.
9. Фаны принесли Косте в подарок бутылку водки, но позвонить в дверь не решились, оставили ее на пороге дожидаться хозяина. Подошедший позже московский алисоман Леша о подарке ничего не знал, а увидев под дверью водку, подумал, что Костя таким образом откупается от фанов, мол: "Пейте, только в дверь не звоните!!!". Удивившись, до чего довела доктора лихая слава, Леша выпил водку и ушел.
10. Фаны принесли Косте в подарок трехлитровую банку сока. Но никого дома не было, они поставили ее под дверь и ушли. Подошедший через некоторое время московский алисоман Леша, дожидаясь Костю на лестнице, выпил сок, а пустую тару поставил на место. Поздно ночью вернулся домой пьяный Кинчев, в темноте споткнулся о банку, упал и расшиб себе лоб. При этом раздавался жуткий мат в адрес, и фанов, и банки.
(Примечание: история эта очень популярна. Если верить каждому, то сок приносили, распивали и собственноручно ставили под дверь пустые банки уже более трехсот человек. Одно странно: из рассказа в рассказ упоминается именно сок и именно в трехлитровой банке (одни ее приносят с собой, другие находят под дверью - это не суть важно). Такая популярность безалкогольного напитка в Костином подъезде совершенно ставит в тупик).
11. В газете, какой не помню, привели пример Костиной вежливости. Типа: курил он за кулисами и бабуля-администратор тактично сделала ему замечание. Костя тут же извинился, затушил сигарету, а окурок отнес в урну. Хм... Видела я эту картину. Бабушка орала и махала руками у него под носом, а Костя задумчиво послал ее подальше и продолжал себе покуривать.
12. Помните августовсие баррикады? Видели мы там Кинчева. Вначале даже не узнали: сидит у палатки пьяный пожилой пункер, ребята ему гитару суют, а он от нее как черт от ладана шарахается. Присмотрелись - да это же Костя! Алисоманский вождь! Ну ему там передышки не давали: только проспится, выйдет, а вокруг уже толпа желающих - с Кинчевым выпить, как же! Накачают человека под завязку (алисоманов много, а Костя один), так, что он с трудом до палатки добирался, а проснется - новая толпа: "Костя, выпьешь с нами?" Подвигов особых не совершал, а вот бухал по-черному, это точно.
13. Одно время упорно болтали, что Костя написал большую, очень классную поэму о крысах. Куча народа о ней слышала, но никто не видел. (Впоследствии поэма оказалась рекламным буклетом, ну тем, знаете: "Рождена в год Крысы, матерь-молнией...")
14. Когда Константин вышел с татуировкой на плече, тусовка до боли в глазах всматривалась в его руку: что ж там такое!? Самые зоркие успокоили: "А, ничего особенного. Сплошные мухоморы".
15. Перед тверскими концертами Костя решил поменять "имидж группы". По его мысли, чтобы показать, как посветлело их творчество, всю группу тоже надо осветлить. Костя перекрасился сам, покрасил Петю и Чуму, Мишаню и Королевича трогать не стал - их все равно за инструментами не видно. Но вот Шатл...
На его шевелюру хоть ведро краски вылей - черным останется. И поэтому Константин его побрил. Налысо. Лично. Шатл очень не хотел бриться, но Костя на все возражения непреклонно отвечал: "Имидж группы!!!" И довел дело до конца.
16. Костя, говорят, слегка завидовал Шаталинской длинной гриве. И вот, чтобы устранить соперника, как-то напоил его и пьяного побрил налысо. Андрюша до сих пор на него в обиде. А Константин, подлая натура, еще и дразнит: то на концерте "Лысым" назовет, то в гримерке специально перед ним причесывается и спрашивает: "Ну как, Шатл, идет мне такая стрижка?"
17. Как-то АлисА выступала в Свердловске, на фестивале. Все отыграли нормально, а когда вышла АлисА - сцена рухнула, обломки заволокло дымом и пылью, ничего не видно, фаны рвутся вперед - спасать любимую группу. Все, слава Богу, остались живы, только Костька ударился головой и получил сотрясение мозга.
18. Как-то раз перед Костиным днем рождением АлисА давала концерты в Свердловске. Там они остановились в гостинице с бассейном. Отмечая удачное окончание гастролей все выпили и пошли купаться. Костя и Петя особенно лихо ныряли. Но тут удача им изменила: то ли были слишком пьяные, то ли воды в бассейне не было...
Короче, Костя разбил себе голову и день рождения встречал с сотрясением мозга, а Петя сломал два пальца на руке.
19. На питерскую презентацию "Для тех, кто свалился с Луны" пришел в гости Слава Задерий. Под конец концерта он передвигался уже с трудом и, наткнувшись на гримерку, по невыясненной причине стал швырять в усталого Костю скамейками. Славу с трудом удалось утихомирить.
20. Говорят, песню "Плач" Костя написал после просмотра фильма "Хорошо сидим" о приключениях трех алкоголиков.
21. Случился как-то у Константина Евгеньевича день рождения. Отмечали его как положено: Костя дома, фаны снаружи, на лестнице. Скоро, а может, и не скоро, но алисоманы прилично окосели и начали "нарушать обшественный порядок". Костя вышел и попросил ребят не шуметь. В ответ на что одна горячая поклонница творчества Алисы, находясь в состоянии нестояния, Костю послала ..... ну да, к светлому будущему. Имениннику пришлось настоять на своем и вытащить называющую его всякими нехорошими словами девушку на улицу.Тем дело и кончилось.
22. А это уже не сказка, а былина. Дело было году так в 92-ом. Одна милая девушка (назовем ее для определенности Crazy, тем более что ее действительно так звали) поехала в Питер и попала там на какой-то концерт, если не ошибаюсь, памяти Майка Науменко. И вот в разгар сейшена, на сцене появился нетвердо держащийся на ногах КК. И потребовал микрофон и гитару. Его сумели убедить посидеть полчасика в гримерке, оклематься. И вот через полчаса Костя опять был на сцене. Он начал петь "Ой, мама-мама". Потом гитара ему чем-то не понравилась, и, к ужасу ее владельца, Костя швырнул эту гитару куда-то в угол сцены и продолжил петь, иногда добавляя к словам "брынь-брынь". Надо заметить, что вместе с гитарой Костя швырнул в угол также свой шарф в красно-черную клетку. А наша Crazy все это время сбоку от сцены находилась. И увидев шарфик, подумала, что неплохо бы привезти в Москву подарок своей подружке Оле по прозвищу АлисА, да еще какой - шарф самого Константина Евгеньевича. И, недолго думая, шарфик-то и подобрала. К удивлению Crazy, Оля подарок не оценила, заявила, что Crazy поступила некрасиво и вернула его первоначальному владельцу.
На этом история не кончается. Через несколько месяцев за кулисами в Горбушке Crazy встретила смутно-знакомого бородатого мужчину. Между ними состоялся примерно такой разговор:
- Слушай, ты Кинчев?
- Нет, я не Кинчев.
- Нет, ты Кинчев.
- Я не Кинчев.
- Ну как же ты не Кинчев, я у тебя еще шарфик сперла!
- А-аа, так это ты-ы!
- А-аа, так ты Ки-инчев!
Vic, Rights НЕ reserved, 1998 (А кому они эти Rights нужны-то?)
еще
|
| |
|