|
|
 |
   |
|
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару.
Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай.
Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши апартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией".
Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу восстанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете!
Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
Вопрос: Почему девушки не любят басистов?
Ответ: Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Вопрос: Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul" (знаменитые модели гитар)?
Ответ: "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.
Вопрос: Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Вопрос: Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ: В постели нет места для их любимого усилителя.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают: One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Вопрос: Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?
Ответ: Без "Сливок" и то, и другое - полное дерьмо.
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Исторические миниатюры от Алекса Экслера
Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось. Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине сцены, а место это - довольно невыигрышное. Тогда Леннон сказал:
- Пол! У тебя все - не как у людей.
Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал… И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее.
Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь: оказывается он не был левшой.
Поначалу у Beatles барабанщиком был парнишка, которого звали - Пит Бест. Играл он довольно паршиво,чем страшно злил Леннона.
- Пит, трам твои барабаны тарарам, - орал Леннон, - ты хотя бы пару раз за час можешь в такт попасть?
- I do my best, - меланхолично повторял Пит, в очередной раз роняя тарелку со стойки прямо на голову любимой кошки Маккартни. Через некоторое время Леннон выиграл в покер у Рори Сторма барабанщика - Ринго Стара, и Питу было предложено немедленно покинуть ансамбль.
Пит попытался устроиться барабанщиком к Рори Сторму, но тот сказал, что лучше себе все волосы на голове сожжет и пренебрежительно назвал Пита Беста - Питом Бэдом.
Бест погрустил-погрустил, а потом стал булочником. Как-то в Ливерпуле проходил конкурс на самую пышную булку, и Пит занял первое место, получив при этом денежный приз в 120 фунтов.
- Вот видишь, Питюнчик, - радовалась мама Беста, - как хорошо, что ты ушел от этих длинноволосых хулиганов! С ними ты такие деньги ни в жизнь бы не заработал.
Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу.
И даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: "Дорогой Мик! Пользуйся этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано: "Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов - лично для тебя, мой дорогой Пол".
Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией.
Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру - Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. - Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.
Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни - левша.
То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело.
Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
ї 1999 Alex Exler Полный оригинал находится здесь http://www.exler.ru/novels/hist.htm
Вовочка музицирует на скрипке в гостиной, в то время как его папаша устроился в кабинете спокойно почитать газету. Тут же лежит и пес ,который, услышав скрежущие звуки от Вовочкиной скрипки, начинает громко подвывать.
Папаша долго слушал этот дуэт, пока его терпение не лопнуло. Он вскочил с места и заорал, стараясь перекричать обоих :" Ради Бога, ты можешь играть что-нибудь, что пес не знает?"
Собрались два "металера" попить водовки. Выпили... Посидели... Тут один и говорит: "Ну что, братела, споем ?..."
-"Споем !..."
...
И тут они оба (этак с надрывом): "У-уу-ууу-уу-ууууу..."
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
- Что ты раскричалась? - бурчит муж.- Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
Проснулся утром композитор, умыл Глазьева, помыл Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Тут его стало Пучини...потом совсем Поганини... Он вышел на Дворжика, примостился у Мусоргского...и вдруг Бах! "Могучая кучка"! Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.
Умер старый саксофонист. Черти его на тележке по коридорчику в аду везут! Ну, провозят его мимо ряда комнат, предлагая выбрать место, где он будет наказание за грехи отбывать. В одной комнате четвертуют всех до бесконечности, в другой народ жрет все подряд и остановиться не может, в третьей - любовью до потери пульса занимаются. Все ему не нравится. Тут черти говорят:
- Ну все мужик, последняя комната осталась, выбора нет! Открывают дверки, а там...
... огромный, уходящий за горизонт, зал, народу прорва, джаз куртуой долбит.
Народ весь торчит, тащится.
- Ну е-мое,-говорит мужик,- Надо ж сразу было сюда везти меня. Черти берут его за руки, проводят через всю толпу и увлекают за кулисы. Мужит торчит. Вот это ад! Вот класс-то. Тут ему дают крутой саксофон, один из первых, на котором еще сам Сакс (изобретатель) играл.
Мужик ваще в экстазе. Вот это да! Всю жизнь мечтал хотя бы в руках подержать, а тут.... Выталкивают его на сцену к оркестру. Тут он замечает, что оркестр состоит из сплошных знаменитостей. Дюк Эллингтон, Армстронг, Бади Холли, Леннон, Моцарты всякие там Бетховены, но в общем все. У мужика крышу сносит. Блин! Да я и мечтать при жизни о таком не мог. Чтобы вместе с такими людьми поиграть. Может быть все-таки я в рай попал?! А народ в зале беснуется. Все тащатся! Короче полное единение публики с музыкантами. На душе благодать! Короче стал мужик подыгрывать! Вошел в тему. Все ну просто круто. Тут начались соло импровизации. Ему Эллингтон подмигивает мол, чувак, твой выход!
Мужик просто обалдел от счастья. Вышел как залабал соляк. Зал аж взвился весь!!!
Душа у мужика ликует. Он короче выложился полностью. Другие музыканты соло сыграли. И кажется ни конца ни края счастью. НО... чувствует подуставать начал.
- Слышь, Дюк, - спрашивает Эллингтона, - а кода-то, когда?- Ни-ког-да!
Известная телепередача "До Шестнадцати и старше".
- Здравствуйте, сегодня нам предстоит взять интервью у представителей различных молодежных тусовок и неформальных объединений.
Спрашиваю панка:
- Представьте себе, что вы обладаете возможностью перевоплощения. Во что, или в кого вы хотели бы превратиться?
- Ну я хотел бы тать УРНОЙ!
- ???! Почему?
- Да вы что!
Это ж клево! Все плюют в тебя, харкают, мусор выбрасывают.
Спращивают металлиста:
- Во что бы вы хотели превратиться, если мы могли перевоплощаться?
- Я бы хотел стать ПАРОВОЗОМ! Он такой весь огромный, железный, весь проклЈпанный, огнем пышет! Круто! Куул!
Наркоман:
- А я бы хотел стать ЧЕРЕПАХОЙ! Она не живет - она ТАЩИТСЯ!
Голубой:
- А я хотел бы стать машиной скорой помощи.
Ведущий: - Почему?!
- Представьте, в заднюю дверь вносят целого мужика...
- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
> > - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
- Этот итальянец Тито Гоби мне совсем не нравится. Ни голоса, ни слуха. И песни у него дурацкие.
- А где ты его слышал?
- Мне Рабинович напел. По телефону.
еще
|
| |
|