|
|
 |
   |
|
21 причина почему Гитара лучше чем женщина
1.Гитара имеет регулятор громкости.
2.Если Вы порвали гитарную G-струну она обойдется вам только в 17 рублей.
3.Вы можете сделать гитарный звук так громко, как захотите.
4.Вы можете не заставлять заткнуться гитару.
5.Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
6.Другие люди могут играть на Вашей гитаре практически без ссоры с Вами.
7.Вы можете перебирать пальцами гитару публично и получать за это апплодисменты, а не аресты.
8.Вы можете иметь гитару любого цвета, какого захотите и никого это не будет заботить.
9.Вы можете натянуть Вашу гитару так крепко как Вы того захотите, для этого необходимо только подкрутить колки.
10.Если Ваша гитара не звучит так как Вы хотите можете перестроить ее.
11.Вы можете использовать четыре пальца во время игры на гитаре.
12.Если Ваши гитарные струна слишком тяжелы Вам стоит всего лишь поставить полегче.
13.Вы можете профессионально отрегулировать гитару так, как вам нравится.
14.Если вы чешете спину гитаре это не умышленно, так как в этом нет необходимости.
15.Вы можете пойти в гитарный магазин и играть там на всех гитарах на каких Вы хотите, причем свободно.
16.Лучше иметь гитару, чем удлиннять.
17.Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
18.Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь кто брал ее до Вас.
19.Вы можете играть на гитаре голыми пальцами и не защищать их покрышкой
20.Вы можете зарабатывать богатство играя на гитаре, не разоряясь.
21.Гитара не возьмет половину всего того что Вы имеете, когда ты продаешь ее.
Сейчас, для противопоставления: 21 причина почему Женщины лучше чем Гитары
1.Женщины более веселые, когда вырубают электричество.
2.Вы вряд ли сможете взять вашу гитару влажной.
3.Вы когда-нибудь пробовали раскрутить гитару ?
4.У гитары всего 1 jack вход :(
5.Гитара не просит, чтобы на ней поиграли.
6.Это не прикольно связять себя узами с гитарой в постели и выбрызгивать на нее взбитый крем.
7.Когда играете на гитаре Вы можете использовать ваши зубы, но не Ваш язык.
8.Гитары не очень настойчивы.
9.Гитара не будет играть на вашей спине.
10.Вам надо две руки, чтобы издать гитарный визг.
11.Гитара не почешет Вам спину.
12.Гитара не отвезет Вас домой, если Вы слишком много выпили.
13.Гитару не заботит кто ухаживает за ней.
14.Вы не можете играть на двух гитарах одновременно.
15.Вы не сможете погибнуть в любви к гитаре... (хорошо, может быть, но они не могут любить вас взаимно).
16.Hамного приятнеей натягивать женщину, чем гитарные струны.
17.Гитарные уроки не бывают свободными и не бывают такими притными.
18.Если Вы по-настоящему хотите маленькую гитарку Вам придется купить ее.
19.Вы не можете жениться на богатой гитаре.
20.Одинаково хорошая гитара обычно не остается после целой жизни.
21.Гитары не очень хороши на вкус.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Утесов одну из своих музыкальных программ заканчивал subj'евой песней, и однажды решил пошутить и изменить слова. Этот новый текст как нельзя лучше подходит к сегодняшнему дню:
Так будьте здоровы, живите богато,
Hасколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит
- Тогда не живите, никто не неволит!
С "приветом". Hиколай kalashnikow@mtu-net.ru
Бывает же такое:
"В субботу, 9 апреля в торговом центре R-Style проходила презентация новых струйных принтеров Epson с участием группы "Блестящие" и Отара Как_его_там.. Так вот, демонстрировали "Фотостудию Эпсон", сняли этих блестящих на цифровую камеру, перекачали в комп и напечатали на струйнике. Дали самим им посмотреть на фотку. И тут одна из них недолго думая: "А что, в жизни мы такие-же жЈлтые ?" Минута молчания, затем весь зал просто угорает от смеха..."
СРОЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Трэш-группе требуется вакхалист."
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Cлучай из жизни:
Андрей (гр.Амулет) пишет: "Привет ! После долгой репетиции пошли за пивом (денег кое-как наскребли на 2 бутылки). ну подходим, значит к киоску, сперва я взял, отошел, ну а потом Проха.
подает он деньги и говорит:
- мне пива, только свежего :-)
продавщица подает, он берет и прям тут-же ВЫПУСКАЕТ из рук бутылочку холодненького...
ну выскользнула... надо было видеть глаза продавщицы!!!
а Прохор спокойно сказал СПАСИБО и мы пошли :-)))
Однажды Й. Гайдн присутствовал на премьере сочинения одного совершенно бездарного композитора. Сочинение, надо сказать, было подстать его автору, и Гайдн все время зевал и явно не мог скрыть своей скуки. Однако ближе к финалу он вдруг встрепенулся и, вынув из кормана блокнот, быстро записал в нем несколько нот...
На вопрос спутника, зачем он это делает, Гайдн ответил примерно следующее:
"Здесь эти барышни чувствуют себя крайне неуютно, я думаю, что смогу подобрать им подходящее окружение..."
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
- Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню.
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!..
Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Девица: "Хочется?"
- "Хочется."
- "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру...
Второй: - Красный!
Третий: - Синий!
Четвертый: - Зеленый!
И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Композитор зашел в ресторан.
Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.
Композитору стало Пуччини, потом Паганини.
Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак.
Сел на Глинку, послышался Бах.
Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
Приезжает PRODIGY в Киев.
У трапа самолета их встречает украинская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!..
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...
- Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....
- Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль........
Из "Приколы и радиоляпы от радио Центр" от Юрия Меркулова
"-однажды ночью в 4:00 сижу, скучно. никто в студию не звонит, вести эфир в лом, думаю, что же такое отмочить... тема ночного эфира - романтическая музыка. прошли Скорпы, Сандра, Розембаум, Джо Дассен... и тут меня осеняет! CANNABAL CORPSE! песня "Orgasm thru что-то.." (это death metal, от нее сразу инфаркты случаются у неподготовленных) врубаю. тут же звонок! - вы что, с ума сошли? мы с мужем уже засыпали, теперь он не может... я так и не понял, ЧТО он не может, но мне это понравилось. Следующий звонок: - мне сказали, что на ваших волнах звучит какая-то истерия, я сразу переключился. спасибо! вы - неформальная радиостанция? и сразу после каннибалов я врубил Титаник... народ вновь уснул."
еще
|
| |
|