|
|
 |
   |
|
В своей книге знаменитый джазовый музыкант Юрий Маркин не забыл и про различные музыкальные байки - в качестве анонса приводим те, что вы можете прочесть прямо сейчас - остальные - под этой ссылкой:
http://www.jazz.ru/books/markin/46.htm
Афоризм: Теплая рука - друг джазмена.
Шутки и прибаутки.
- Бессоюзный композитор союзного значения.
- Учиться сочинять можно лишь у Бога или у Баха!
- Скрипенок, скрипеночек, скрипунчик - маленький скрипач.
- Аппаратчик - пианист с хорошим аппаратом.
- "Капелла Мурлова" - пьяное пение.
- "Сольный" концерт - когда вместо денег платят солью.
- Партитура - устав партии.
- ВНИИ ХУЯ - всесоюзный научно-исследовательский институт художественно уникальных явлений.
- Мат и тусовка - поэт Матусовский.
- Ламбада (танец), лампада (светильник) и Ломбард (это бард с ломом в руках вместе гитары).
- Даю... ударную установку! (Кашпировский в музыке).
- Роководитель - лидер рок-группы.
- Рок-группа "Мышиное время".
- Рок - рабство, прикрытое истерикой, джаз - свобода!
- Рок - музыка отроков.
- Оброк - плата за рок-концерт.
- Окорок - жанр, близкий року.
- Отелло и оттепель. Тритон и притон.
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один в бочку, два в руки...
Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа скандирует: - Леннон! Леннон!
Ленин: - Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять: - Леннон! Леннон!
Ленин: -Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Известный анекдотический случай, произошедший с гениальным Шаляпиным:
Однажды случайный извозчик взял да и спросил его "для поддержания разговора":
- А ты, барин, чем занимаешься-то?
- Да я пою, - скромно ответствовал артист.
- Экий ты смешной! - усмехнулся извозчик, - Петь-то мы все поем, а вот работаешь ты кем?
Бывают еще и непридуманные истории из жизни. Кстати, если у Вас есть такая или анекдот какой знаете, так присылайте - не стесняйтесь
У нас была такая история. Ребята сколотили свою группу, а на бас-гитару посадили парня Гошу, который был достаточно высокого мнения о своей игре. Поэтому на репетициях этот Гоша появлялся крайне редко. И вот однажды группа должна была выступать на концерте. Гоша пришел перед самым началом. Начали играть - бас-гитара оказалась не настроена. Гоша прямо во время исполнения сделал ее погромче (чтобы было ЕМУ лучше слышно) и начал настраивать свою гитару. Представляете, какой был концерт?
Последний вечер джазового фестиваля в Самаре решили отметить джемом в кафе... Обстановка - непринужденная. Джазмены в бабочках, икра, дамы... Стильно вообщем. На сцену поднимается первый джазовый гитарист и полчаса "лепит" что-то септаккордами, развивая тему. Затем на сцену поднимается второй джазовый гитарист и, подхватывая тему, продолжает импровизацию, а первый под аплодисменты публики спускается в зал. Кайф, короче... К концу вечера, когда уже практически тема была достаточно развита, на сцену буквально вполз пьяный рок-гитарист и, подключив к комбику свой старый Гибсон с примочкой, выдал грязный ля-минор!!! Затем, отключив аппарат, сказал в микрофон: - Все, чуваки, я нашел тот аккорд, который вы все так долго искали!..
Помню, пpисyтствовал на новогоднем yтpеннике.
Там пел песенкy один мальчик,у котоpого были пpобемы с пpоизношением звyка [ш], вместо него y него выходило [х]. Когда паpень дошел до места:
"Сpyбил он нашy елочкy Под самый коpешок", и спел "Сpyбил он нахy елочкy Под самый коpехок", было такое впечатление, что всех pодителей сpyбили :))
В ресторане старик не сводит глаз с панка, который при всех делах: зеленый ирокез, макияж и т.д. Панк не выдерживает, подходит и спрашивает:
- Ну что ты, старый козел, уставился?
Дед отввечает:
- Понимаешь, сынок, много лет назад в сильном подпитии я имел коитус со своим попугаем. Вот смотрю на тебя и думаю: не мой ли ты сын?
М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа:
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
(П): Да я тра%ал твою маму!
(М): А я твою СКРИПКУ!
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
-Фух, еле догнал...
(от Алекса Экслера)
Стоит на обочине дороги нарк с кассетником и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Hу дык выходи - потанцуем!
Прислал(а): Ted Stingray, stat55@solaris.ru
Лена Зосимова встpечает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпyстила новый клип, и сpазy pезко yвеличились объемы пpодаж телевизоpов...
- Угy...я свой тоже пpодал...
Прислал: Grigoriev Kirill, kir@nevsky.net
- Кто такие Бах и Бетховен?
- Это чистаааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
(от Алекса Экслера)
Hа одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет.
Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...
- Папа, а что такое опеpа?
- Hy, как тебе объяснить... Это, когда один человек yбивает дpyгого, а тот, пеpед тем,
Ветлицкая поет: "К северу лицом - сердцем на восток..."
У нее что, сердце справа, или лицо сзади ?
Борюсик pochta@mail.lv
Сегодня разбирал свои компакт-диски, и наткнулся на толковый словарь Даля. Это что-то. Оказывается ХАЛЯВА - это такое голенище сапога, КАЮК - это речное грузовое судно. Hо самый хит - это то, что ПОПСОВАТЬ - это значит "испортить, исказить, испакостить".
Желающие могут убедиться!
;)
PS. Умели раньше объяснять слова... Угадайте, что подразумевается под "частью тела, заключающейся между правым и левым боком, и противоположной лицу"? :)
Опять на музыкльную тему.
У меня друг наблюдал такую сценку около училища им. Гнесиных (давно уже
лет 15 назад):
Парень с контрабасом не смог влезть в перполненный троллейбус. Мальчик лет эдак 6-7, который это дело наблюдал ему и заявляет:
- Вот и мне мама всегда говорит: "Не будешь учиться играть на пианино - ничего хорошего из тебя не выйдет, и ты всю жизнь будешь не жить, а мучиться!"
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это ТЕБЯ играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ТЫ ему надоел!
- Катя, прошу тебя - не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить ф-но и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии!"
Два кретина на вступительных экзаменах в консерваторию по сольфеджио:
- Слушай, какая доминанта к соль? Идиот, соль - это и есть доминанта!
Студента косерватории на экзамене спросили:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон!
Вообще-то был у меня знакомый, который учился играть на гитаре. Но освоил, по его же собственному признанию, только ля мажор/минор, а в других тональностях играть не умел. (правда-правда, так и говорил) Так вот, он, наверное, считал, что доминанта - это
ми! :)))
Идет математик по улице. Проходит мимо консерватории, заинтересовался, что за институт новый.
Спрашивает у прохожего:
- Извините, а что там будут давать?
- Ну, сегодня, например, концерт камерного оркестра. Вход бесплатный.
Ну, пошел. Выходит.
- Элементарный случай. "Kа" равно трем.
Беpлин. Штиpтлиц шел к Рейстагу в 1945г 9 мая увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам , которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.
Идет (Б)бабка по базару. Видит кепочка! Подходит к (ПР)продовщице и спрашивает:
(Б) -А что это за кепочка?
(ПР) -Это кепка нирвана.
(Б) -А мне рваная и не нужна! :={}
Звонит рэйвер по телефону.
- але-е-е-е, это котельная?!
- нет, это ТЭЦ
- а-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... (etc)
Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется в носу и говорит:
- Девушка, вы танцуете?
- HЕТ!!!
(надо показывать - указательный палец срывается из носа)
- А че так?
В больницу было доставлено два человека со свернутыми шеями
- (доктор одному из пострадавших) Что вы скажете, что с вами случилось?
- Я обернулся посмотреть не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я..
-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты (дискотеки и т.д.), оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.
Когда Пол познакомился с Джоном, они оба удивились. Маккаpтни тому, что в таком возрасте у Леннона была своя группа. Джон - тому, что Пол мог настроить гитару.
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
- А сейчас гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают пiсню "Лет ит би". Для не занющих английский поясняю: "Би" -- это пчела.
И так: слушайте песню "Летят перелетные пчелы".
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
еще
|
| |
|