|
|
 |
   |
|
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
Кавказец в ресторане подходит к музыкантам:
- Слишь, сдэлай пэсню Лазы!
- Какую?
- Там он чьто-то про члэн паЈт...
- ???
- А-а, вспомныл, МОЙ МАЛЭНКИЙ ПЛОТЬ !!!
Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
- Слушай, объясни мне, в чем дело: мы стобой, вроде, почти одинаковые, кровные родственники, однако же ты живешь в клетках-баночках, кормят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только травят да бьют, бьют да травят! Почему так?
Хомяк долго думал и говорит:
- Слушай, наверное, у тебя промоушн плохой!
Прислал: Andrey Slesarev, sav@eureca.ru
Друг рассказывал. Одна его знакомая женщина, лет 40 решила сынишке в подарок купить кассетку Prodigy. Ну естественно (дело было год назад) слабо разбирается в музыке. Подходит к ларьку - извените, а у вас ПРОЖИДЫ есть?... -..... (пауза минуту)... (интонацию друг передал, как будто у продавца только что последнюю сигарету из пачки взяли) - были ... , но закончились ...
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Звонок по телефонy cкpипачy:
- Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
- Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.
В автобус заходит молодая девушка, а свободных мест нет. Молодой человек предлагает ей присесть к нему на колени.
Через пару минут она спрашивает:
- Молодой человек, что это твердое у вас в кармане?
- Это моя флейта, - краснея, говорит он.
Старичок на соседнем сидении шепчет: "Подумаешь, флейта, у меня в юности фагот был, а сейчас только чехол остался."
Kitekat представляет кота Бориса.
- Борис, играть!
- А что мне за это будет?
- Ща пи#дюлей получишь!
- А.. Ну тогда другое дело.
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
Приколы от Александра Шульца, имевшие место среди рокеров Хабаровска:
В одной из квартирных тусовок Шульц развлекал народ игрой на гитаре. Один из сидевших рядом с Шульцем присутствующих так заслушался, что начал крутить колки, выстраивая их в прямой ряд.
Когда Шульц понял, почему у него гитара стала издавать странные звуки, он громко выкрикнул протест. Присутствующий испугался, но тут же нашелся : "Я сейчас все верну на место. Я запомнил как они стояли."
Однажды на репетиции группы Leonid Band вся банда (и сам Леонид в том числе) зашилась в забубенной гармонии евоновой композиции. Пока все спорили, Гороховский Женя, внимательно посмотрев на гриф своего баса, вынес вердикт: "Минор."
Как-то в субботу должен был состояться концерт групп "ВОКЕРы" и "Глаза", а накануне в пятницу Шульц с сослуживцами отмечал на работе окончание рабочей недели. Когда разговор зашел за женщин и их глаза, был предложен тост: "За глаза."
A кто-то добавил: "...и за ВОКЕРов."
На мафоне играет AC/DC. Саша Шамрай с восторгом: "Какие здесь ноты!" Фортуна ему: "Дурак, какие ноты? Здесь нет нот. Здесь ништяк!"
После того, как группа "Рrocessor" облажалась на концерте, ее лидер (Ткач) громогласно со сцены заявил следующее: "Вы думаете группа "Рrocessor" распалась? Нет! Просто сегодня была одна бочка. Вот завтра будет две бочки..."
Как-то на рок-тусовке в профсоюзах шла попойка. Когда очередь бухать дошла до Пети Кошутина, кто-то из присутствующих там мальчиков спросил его, как он относится к Коту Кинчеву. Петя, удивившись, ответил, что не знает ни Кинчева, ни его кота.
Однажды группа "Leonid Band", приступив к записи альбома "Гото Предистинация", пригласила в качестве барабанщика Кривуня Вадика.
В разгар записи оторвался датчик от басового барабана.
Пока Вадик с Леонидом курили, Шульц и Женя Гороховский устраняли дефект. Неожидано Женю начало бить током прямо от бас-гитары. К счастью все обошлось, но на руках от струн остались ожоги. Запись пришлось отложить. Вадик, восхищенный мужеством группы, пообещал, что как только Женя будет в порядке, так сразу же продолжит работу.
Р.S. Больше Кривунь Вадик в группе "Leonid Band" никогда не играл.
Однажды Мафия, поскользнувшись зимой в достаточно людном месте, больно приземлился на задницу, но не растeрялся:
"Видеоклип!"
У Перочкина Игоря дома зашел жаркий спор о том, кто же лучший певец всех времен и
народов. Только Гера Николаев молча смотрел телевизор. Когда его спросили, что он думает по этому поводу, он ответил:
- Извините меня, но мой любимый певец - Ringo Star.
На фестивале "Дым над амуром", проходившем в ДК моряков, дошла очередь до очередной металлической группы. Ведущий предупредил зрителей, что эти ребята работают в стиле "Doom Metal". Послушав несколько минут, Шульц сделал вывод: "Мне не нравится стиль "Doom".
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел.
Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Оперный певец однажды охрип накануне спектакля. Он хватает такси и едет домой к своему приятелю-врачу.
Дверь открывает жена.
- Муж дома? - спрашивает певец едва слышным голосом.
- Нет! - радостно отвечает жена, втаскивая его в квартиру. - Идем же скорее!
Когда хорошему человеку плохо - это блюз, а когда плохому человеку хорошо - это попса!!!
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает:
- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
- Фу-ты!
Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
Молодая мама хвалится перед своей подругой:
- Нашему Вовочке всего годик, а он уже такой музыкалный!
- Откуда ты знаешь?
- А вот вчера с пианино упали ноты, он и говорит:
- Мама, Бах!
Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара, на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
- В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе
- Слышишь, касой пошли разберемся..
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
- Заяц, ну ладно она женщина, а я-то мужик - пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
- Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.
Сидит новый русский в консерватории.
К нему обращается сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось!
Наконец-то милиция поймала группу "Отпетые мошенники"...
Теперь группа называется "Отбитые мошонки".
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си".
Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер:
- Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры...
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
- Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые...
Играют одни духовые. Дирижер снова:
- Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидорас мне тут "бемоль" нарисовал!
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всЈ ещЈ хотите отпpавить вашего pебЈнка в мyзыкальное yчилище?
Много у нас диковин -
Каждый мудак - Бетховен...
Из истории выборов в России:
Один мой знакомый 21-го года от роду, поклонник старого доброго русского рока, проголосовал за КПРФ из тех соображений, что при коммунистах был настоящий рок-н-ролл, а при демократах от него остались рожки да ножки, а поперла низкопробная попса. Вот так.
И я с ним полностью согласен...
В.Романов
еще
|
| |
|