|
|
 |
   |
|
Панковские анекдоты
У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.
Сидит панк на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит панк:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал панк и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: "Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!"?
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся?
- Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
Просыпается как-то утром Егор Летов в канаве. Бодун страшнейший, сушняк...
Вокруг грязь, вонь. Видит - стоит рядом бутылка из-под кока-колы. Выливает последние капли на ладонь, слизывает: "кока-кола - здорово и вечно!"
Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит... Вдруг звонок в дверь: стоят каких то двое с литром. Ну сели значит, молча все это дело на троих осушили. Молча ушли. Сидит Федорыч - хорошо ему: "А все-таки помнят!"
Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"
Высотный дом. По водосточной трубе ползет вверх обкуренный кот. Лезет-лезет, посмотрит вниз: "Еб твою мать!". Проползет еще: "Е-мое!". Ну и т.д. И вот на этаже 8-м труба начинает потихоньку отрываться. Кот вытаращился на нее: "Не понял?...".
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит: "спрячте меня". Кенгуру
Соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:"дурак, носки сними - все стадо засветишь!"
Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений, - говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба, а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу !!!
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная хуйня.
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели,
думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается.
Напротив бабка интеллигентного вида сидит.
Панк: "Эй, бабка, не п#$%и!"
Бабка: ????!!!
Панк: "Эй, бабка, не п#$%и !!!!!!!"
Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........."
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и доп#$%ась !!!!!!"
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А
мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."
Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку. Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?"
- А чё мне впереди себя её что-ли толкать?
Сидит панк в парке, косяк забивает. К нему подходит маленькая девочка.
Девочка : Дяденька сколько время?
Панк : ( Смотрит на часы ) Пиздец тебе девочка !!!
( Косяк просыпал если не ясно )
Идет панк с девушкой и тащит за собою коляску. Навстречу бабка.
- Ой какой хорошенький ребеночек у увас...Ой...а чего он синенький.
Панк оборачивается и говорит:
- Мертвенький - вот и синенький
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!
Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк.
Пишет, значит, панк письмо в общество крутых панков, дескать, хочу вступить в ваше общество, я тоже такой панк, не стригусь, не моюсь, сплю в подвале, ем с собакой из одной миски, от меня уже пахнет как от неё, а этой бумажкой, на которой я сейчас пишу, я жопу подтёр. Долго общество крутых панком молчало затем пришёл ответ: "Ты не панк, ты лох. Настоящие панки жопу вообще не подтирают".
Cидит панк на Земле.
Разбpасывает бисеp: хиппи-хиппи-хиппи...
Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк забивает.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала ?
- Ага...
- Да она гонит !..
Сидят панки под забоpом, плюются в пpохожих...
На забоpе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ !!!" К ним
Подходит pепоpтеp молодежной телепpогpаммы.
- А что, pебята, вам действительно все до фени???
- Ага...
- Что, и деньги до фени?
- Ага, и деньги...
- И жpачка?
- Ага, тьфу, и жpачка...
- И ВОДКА ?!!
- Не-е... водка не до фени !...
- Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...
- А нам до фени, что там написано!..
еще
|
| |
|