|
|
 |
   |
|
Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут. "Вольному - воля!" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает: "Вольному - воля".
Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры.
Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит: "Почему вы, любезный, ни с чем
не согласны? Я, вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнетушитель!" Сева подумал, что пожар - и бросился наутек.
Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще быстрее припустил.
Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с
зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.
Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".
Сидит Доктор Кинчев дома и шприцы с клизмами кипятит-стерилизует. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизмы!
БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует.
Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."
"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать. А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы. А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!
Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.
Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит - шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил: "Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.
"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. "Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. "Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается.
Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу Доктор Кинчев со шприцем, как шпагой размахивает. Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем - хоть бы хны, так с Майка и не слезли.
У Майка всегда было много женщин.
Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, что свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут!
Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал Доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал. Где теперь Цою сидеть?
Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил платан посадить. Яму вырыл, воткнул саженец, закопал, полил. Все как надо сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следующий день приходит - сломали дерево. Цой
думает: "Ну, БГ, держись!" И как догадался?
Братья Сологубы любили звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нечего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат или орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло, да алло". А сами в одной комнате сидят.
"Аквариум" решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!", "Телефона нет!", "Есть!", "Нет!"
Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.
Решила группа "Аквариум" гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я - Петр Иванович!", "Нет, я - Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им - хоть бы хны!
Заладили: "Нет, я!", "Нет, я!" Беда, да и только!
"Свинья" дружил с электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую, а другой лапу у каждого угла поднимает.
Потом решили наоборот: электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а "Свинья" углы окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой степени у них взаимозаменяемость была!
Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел". "Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.
Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки. Вот тут хэппенинг и начался.
Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь - а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает. Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.
Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А навстречу идет пьяный Дюша.
Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, - говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.
Лежит Боб дома искусанный, больной.
Вдруг влетает Доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывание желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."
Сидит Боб дома, скучает. Вдруг вбегает электрический пес и начинает кусать за ляжку. Боб кричит: "Отстань! Фу, табу!" А электрический пес продолжает кусать Боба и кричит-рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"
Боб любил всякое превращение.
Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро. Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь".
Cтраховался.
Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кастрюли наполнить, глядь - Дюша уже все выпил. Ерундовый
вроде случай, а характерный!
Дюша решил "сухому закону" покориться.
Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!" Так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну, потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"
Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему "Свинья" - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!"; и так вежливо сказал, что
тот опешил даже, и у него пук застрял.
Жилится, а не может. Вот такая история.
"Аквариум" собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются...
Вдруг прибегает Доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!"
Минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не со шприцем..." А тем временем Доктор и шприц вынул.
Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же во всех городах побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются.
Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те, кто на сцене часто - в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.
Идет "Свинья" по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую... Мимо Сева с виолончелью проходит.
Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает. Хоть кол на голове теши! Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.
Дюша любил выпить. Но ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Словом, все старые рокеры любили выпить. А поддерживается ли сейчас эта традиция, а?
Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и Доктору. Всем, одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже. Замучила всех, однако.
Идет "Африка" по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому - под дых. Видит - Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту - и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - "Африку" по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Ничего не заметил.
Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью.
Увидел Цоя и говорит:
- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается. Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца!
Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...
Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно):
- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!
еще
|
| |
|