|
|
 |
   |
|
Есть у меня хобби - коллекциониpую всякие пpиколы. Вот, напpимеp, яpлычок от дуpшлага с надписью: "Без воды на огонь не ставить", инстpукция к звукоснимателю для бас-гитаpы: "Категоpически запpещается включать в осветительную сеть", пpичем к звукоснимателю пpилагаются два винтика, заботливо завеpнутые в бумажку с надписью: "Пpоизводственное объединение музыкальных инстpументов. Пpиспособление для самомассажа".
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
- А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Легендарная группа "Роллинг Стоунз" намерена посетить несколько городов России и дать ряд благотворительных концетов для своих российских сверстников.
Организатором концертного тура выступил Пенсионный фонд Российской Федерации.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай это "АББА".
Первоисточник: http://www.guitar.ru/smile
Задача:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой ПЈтр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущЈн:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своЈм альте!
Почему же ты пропускаешь его вперЈд?!
- Когда ты молился - отвечает ПЈтр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижЈра и он дирижировал оркестром целый месяц.
Наконец, дирижЈр выздоровел, а альтист снова сел на своЈ место в оркестр
- Где ты был всЈ это время, болел, наверное? - спрашивает его сосед.
Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...
Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам. Программа 3 тура не объявляется - всЈ равно до него никто не доходит.
- Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.
"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер.
"Снова придирается", - подумали альты.
Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну!
Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещЈ тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещЈ потише.
На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- Назовите субдоминанту в фа-мажоре.
- Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!
(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..
Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе.
Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители.
- Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда.
- Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет?
Он ведь радист.
- Ничего подобного! - крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит.
Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.
- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.
- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".
Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.
- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.
- Чего?
- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!
- Да ну вас...
- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли?
Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?
- Ну ладно... Эй, так ведь я ж черный!
- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!
Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три.
Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.
Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, так он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся.
Словом ушла чувиха через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из "Секрета" привести?
"Свинье" надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - Доктор Кинчев!
Петя Мамонов получил телеграмму из Питера и, конечно, обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез.
В Питере по слухам объявился "Рыба".
Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядывает из окна, а того (просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" И снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол-Питера накормить, но просящий по-прежнему остается инкогнито.
Впрочем, возможно это и не "Рыба" был. Но кто тогда?
Решил Цой посадить дерево. Вместо платана березку посадил русскую.
Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал: "Некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.
Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...
Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже, потом вновь ушла, и всем стало лучше. Потом вновь вернулась, и всем стало плохо. А потом она к Свинье пришла (и насовсем). Ну, это для всех просто кайф!
Джоанна из Америки больше всего любила Цоя. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!" Песню сочинила, значит. Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я объявляю свой дом безъядерной зоной!" И еще что-то про перемены.
Приперлась Джоанна к Бобу - и ну себя предлагать на ночь. А Боб ее спрашивает: "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось. Чем двигать? Как двигать? Зачем двигать? Когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают.
В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии (читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее боятся как огня. Бывало припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок.
Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает.
Теперь последний путь к спасению - быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы.
Сева, вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - "Секрет" в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и объяснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя.
Тут один из "Секрета" (то ли Забулдовский, то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся, и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?
Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!"
Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком.
Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!"
Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.
еще
|
| |
|