|
|
 |
   |
|
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов, и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
Раннее утро.
На берегу реки сидит нарик, показывает рукой в сторону другого берега и повторяет: -Та-а-а-м т-а-а-м
Возле него собралась приличная толпа и все гадают, что же там такое. А нарик все повторяет: - Т-а-а-а-м та-а-а-м
Все испугались - может, тонет кто - послали спасателей А ему все пофиг: - Та-а-а-м та-а-а-м
Уже самолеты полетели, вертолеты, и когда напряжение толпы достигло предела нарик выдал: - Там тарарам тарарам тарарам...
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу; помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там. Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы через недельку приходите за ними....
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
- А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу играю!!!"
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и чЈ?
- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
Два новых русских в театре. Оркестр.
Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Сидят два панка. Один играет на гитаре и поЈт: "Блин, блин!"... Час поет "Блин, блин!", два поЈт - "Блин, блин!"
Вдруг второй вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за душу схватило.
Вот раньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Мама укачивает ребенка, поет колыбельные.
Проходит час, два, три. Встает ребенок: "Мамаша, поете вы конечно - зашибись, но уж очень спать хочется!"
Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты - грязные, засаленные, кое-где вместо нотных значков слова написаны: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку: "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай, мэ! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Известная телепередача "До Шестнадцати и старше".
- Здравствуйте, сегодня нам предстоит взять интервью у представителей различных молодежных тусовок и неформальных объединений.
Спрашиваю панка:
- Представьте себе, что вы обладаете возможностью перевоплощения. Во что, или в кого вы хотели бы превратиться?
- Ну я хотел бы стать УРНОЙ!
- ???! Почему?
- Да вы что! Это ж клево! Все плюют в тебя, харкают, мусор выбрасывают.
Спращивают металлиста:
- Во что бы вы хотели превратиться, если мы могли перевоплощаться?
- Я бы хотел стать ПАРОВОЗОМ! Он такой весь огромный, железный, весь проклЈпанный, огнем пышет! Круто! Куул!
Наркоман:
- А я бы хотел стать ЧЕРЕПАХОЙ! Она не живет - она ТАЩИТСЯ!
Голубой: - А я хотел бы стать машиной скорой помощи.
Ведущий: - Почему?!
- Представьте, в заднюю дверь вносят целого мужика...
Несколько абстрактная история, требующая "глубоких" познаний в истории рок-музыки (чисто английский анектдот):
Билбо спрашивает у Гэндалфа:
А тебе нравится Майк Олдфилд?
А кто это такой?
Hy и серый же ты, Гэндалф...
Автор: Алексей Орлов, august 1997
Из воспоминаний М. Горького о Ленине.
В недавно опубликованных воспоминаниях Максима Горького о В.И.Ленине (Политиздат, М., стр.8, 1997) читаем:
"Как-то в перерыве между Съездами Партии я встретил Владимира Ильича. Он сидел, скромно забившись с Инессой Арманд в темный уголок Дворца Съездов и что-то быстро-быстро писал размашистым бисерным почерком. Увидев меня, Владимир Ильич хитро прищурился из-под кепки. Глаза его лучились. "Знаете что, батенька вы мой, - сказал он, картавя больше обычного - Послушайте Гипегбогею, догогой мой! Не хуже моей любимой Аппасионаты! В посгеднее вгемя пгивязался ко мне этот БГ, такая, знаете, глыбища, такой, скажу я вам, матегый человечище! Попомните мои слова, сказанные на II Cъезде Комсомола: гипербогцом можно стать только тогда, когда обогатишь себя знаниями всего того, что выгаботало БГ!"
Я отошел потрясенный, и только тут заметил Иосифа Виссарионовича Сталина, курившего неподалеку. "Ну что,
таварищ Горкий", - сказал Иосиф Виссарионович с сильным кавказским акцентом - " Верно Старик (Старик - партийная кличка В.И.Ленина. Прим. редактора) гаварит. Духовный Паравоз - штучка пасильнее вашей Пэсни о Соколэ будэт, э?" - заключил он, гася бычок о голенище мягкого кавказского сапожка. "Рожденный ползать летать не может" - почему-то подумалось мне и я отошел ошеломленный".
Попала "Машина Времени" в полном составе в рай и решила устроить огромный концерт с Хендриксом, Армстронгом и т.д. "А тексты нам пусть Гребенщиков напишет". "А разве он не остался на земле?" "Нет, вы не поняли: тексты нам напишет Господь Бог; Он думает, что Он - Гребенщиков".
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
еще
|
| |
|